最健康的恋爱关系,是这样的

2021年4月24日11:07:11 发表评论 26 次浏览
蜕变社区

最近有个社群会员兄弟找我咨询,他和女朋友去年3月份在一起的,也快一年了,他们相处挺好的,两个人有很多难忘的回忆,他恋爱后,就没有再通过微信找我咨询了。

直到近几天,他才来找我倾述他的烦恼,因为他们谈婚论嫁了,他希望女朋友辞职或者找一份更轻松的工作,因为他希望结婚后,女方可以多一些时间在家庭中。

他的家乡,是南方某个比较“传统”的地方,就有点大男人主义,女性的地位被看的比较次要,一直想说服女朋友,说不用这么辛苦,我可以养你。

最健康的恋爱关系,是这样的

最健康的恋爱关系,是这样的

确实,这个兄弟收入挺可观的,我查了数据,在他的城市应该算是前1%的,但他女朋友收入也不低。

可是为什么女方没有被说服呢?

因为他女朋友很清醒,如果接受了“我养你”这个条件,以后两个人的地位,就是男高女低,而且男方的姿态会高很多。

男方是希望用“我养你”来控制对方,女方的话语权就少很多了。

当男方以后需要控制女方的时候,就可以高高在上。

比如:

“我养你,你在家带孩子就好。”

这个句式,其实有一个潜台词:因为我对你这么好,所以你应该听我的。

如果她想做什么,比如在家太无聊了,想找点事情做,就很没主动权了。

男方的主动权在于:我都对你这么好了,你还有什么不满意的吗?

人性是复杂的,你单一维度的去不断满足一个人,会产生边际效应递减的效果。

比如:

你特别喜欢吃一种美食,你天天只吃这种食物,你肯定也会厌倦,甚至想吐。

你想毁掉一首歌,最好的办法,就是把这首歌设置成手机铃声。

你试图让一个女人完全被家庭框柱,女人也会厌倦,缺少活力,因为她内心的想法被抑制,整个人的气质,气场,都变得萎靡,那个时候的她,也不再是你最初让你着迷的她了。

女人会对一种生活状态有边际效应递减,男人也一样,男人更快,因为一个被家庭琐事环绕的女人,更难让一个男人保持关注度,更难让一个男人持续的迷恋。

没有女人永远年轻貌美,却永远有女人年轻貌美,男人天天面对一个状态消沉的妻子,是很容易厌倦的,特别是和外界的诱惑比较之后。

更何况,现实婚姻中有很多难题,比如婆媳矛盾,如果女人在婚姻中失去了主动权,遇到委屈的时候,就很容易变成被忽略的一方,特别是婆媳关系中。

大部分婆媳关系,都是男方不作为,完全愚孝导致的,男人往往选择在婆媳关系中,让妻子牺牲自己的感受,事后在通过别的方式补偿,比如送礼物安抚,可次数一多,妻子也会麻木,反而觉得是一种羞辱。她会感觉,自己不配表达自己的想法,遇到委屈只能憋着。

而真正稳定的关系,是怎么样的呢?

稳定的关系,一定是势均力敌的。

只要平衡的关系,两个人才会互相尊重,真正平衡的关系,女人才有自信拒绝男人的“我养你”。

真正健康的关系,是会产生这样的感觉:我在一段关系中,我能够真实的感觉到我很好。

这样的感觉,才是最好的,而不是高高在上的“我养你”。

不稳定的关系,则是:我比你强,你听我的,我照顾你就行了。

“我养你”一开始会让人感觉很感人,这个男人真疼我,时间久了,女人本身的价值就会被消磨,无论是容貌,还是事业,然后就会感觉自己是“累赘”,除了被男人养,什么都不是。

很多女人内心是很抵触的,旁人看来,对方给你很多东西,你怎么不知足呢?

因为这种关系,慢慢自己会感觉很弱小,很没安全感,会从最初被怜爱,变成唯唯诺诺,因为时间久了,就是温水煮青蛙一样,她除了靠男人,什么都做不了啦,离开这个男人会很难受,也不敢去争取一些自己想做的事情,因为害怕男方会不开心,变得没有安全感,开始性情变得烦躁不安,稍微有点情绪,就容易被男人嫌弃,说不知足,要求这么多,还被说是黄脸婆。

这不是我瞎猜的,我自己也做过很多调研,发现很多已婚女人确实经历了这个心理过程。

最后,“我养你”就变成一个诅咒,他对我这么好,我只能按照他的剧本演下去,女人就变成一个很卑微,不配有自己主观意愿的人。最后也没办法心安理得的享受“我养你”的好处,反而变得疑神疑鬼,性情暴躁,总是会猜疑丈夫在外面做见不得人的事情。

再回到我刚才说的,真正健康的关系,是会产生这样的感觉:当我在一段关系中,我能够真实的感觉到我很好。

如果你遇到一个个性独立的女人,应该放下大男人主义,你应该尊重她,因为她知道,经济独立,不会破坏你们的关系,反正让这段关系更健康,因为她能够一直感受到自己的价值,这种感觉,是会滋润这段关系的,两个人也会互相促进,互相推动,让彼此更优秀!

好了,今天就分享这么多,希望对你有启发。

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