原生家庭对恋爱的影响有多大?

2021年2月15日12:40:59 发表评论 29 次浏览
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导师你好,我之前看了你一些文章,多次提到了原生家庭对性格的影响,我是一个很没安全感的人,我很容易投入到一段感情中,但又总能亲手搞砸,之前有3段恋爱经历了,都是因为我情绪上的不稳定,对伴侣有一点过分的要求,比如对方必须按照我要求的时间出现,一旦做不到,我就会很暴躁,哪怕对方确实有事情,又会因为一些小事情疑神疑鬼,让对方很苦恼,我明明知道这些事情不应该,可是我还是很难控制自己的情绪。有时候也会莫名其妙的暴躁,和伴侣相处,有一些不如意的事情,我很难把握尺度,即使伴侣没什么错,我还是容易让对方受气。

我一直不知道怎么疗愈自己,每一次试图让自己平静下来,都会有点不安,我特别需要对方的反馈,不喜欢对方完全平静,哪怕和我吵架,都比两个人单独默默的做自己的事情要好。关于原生家庭,小时候我父亲是个会家暴的人,对我母亲,还有我,都会动手,特别是他应酬回来后,喝了酒,我和我母亲都会被家暴。我很想知道,我该怎么救赎自己,因为我不想自己珍惜的人,我想拥有一段和谐的感情。

原生家庭对恋爱的影响有多大?

原生家庭对恋爱的影响有多大?

导师回复:

喜欢吃辣的人,都有这种感觉,出去吃饭,如果全部菜都不加辣,吃起来嘴会很乏味无聊。

并不是菜不好吃,因为辣的反应,不是来自于味蕾,而是辣椒素刺激了三叉神经,产生了热和痛感,吃辣的这种受虐的兴奋感,会渐渐上瘾。

你平时会变得暴躁,那是因为以前平静的时候,你会拥有更大的不安。

为什么会这样呢。

因为你的父亲施暴的时候,你至少知道,他已经施暴,总会结束的。

如果平静下来,你就陷入了未知,不知道什么时候,又会被你父亲施暴,这种未知的痛苦,你会更难受。

举个例子吧,如果你确定今天一定会被针扎一下,但你不知道是什么时候,这个等待的真空期,你根本不会有一点真正的平静,你依然会很不安,时时刻刻会紧张。

这个时候,你可能会想,赶紧给个痛快,你心里想的是:受虐好于等待。

而你小时候,是反复经历这种等待被施暴,被施暴,等待被施暴,被施暴的循环。

平静的等待,完全是煎熬,焦虑不安会变成常态,激动的情绪状态,反而是你获得心安的方式。因为你变得情绪不稳定的时候,能够让你回想到过去被施暴的安心,因为已经被施暴了,意味着马上就可以结束了。

从你对伴侣时间上的要求,就知道你很讨厌不确定性,很讨厌未知的等待,这是你原生家庭留下的烙印。

因为这种心态被重复来太多次,形成了强迫性的重复,也就变成你这种暴躁易怒的性格。

从你的描述来看,你的个人条件并不差,就是相处过程,总是因为自己的性格,伤害到了伴侣导致分手。

知道了你性格上的根源,想要救赎,你需要做一些很痛苦的改变,因为平静安分的状态,对你来说很难受,在以前,情绪不稳定,是你的保护色,只要进入这种状态,你才会感觉到安全感,意味着痛苦即将结束。

但从理性的角度,你是可以克服的,你需要给自己一些任务,比如尝试一天不动怒,对自己看不顺眼的事情,尝试认真去考虑这件事情的两面性。比如堵车了,以前你是容易暴躁的,你试着想想,其实很多人都和你一样,都焦急的等待,大家都不是故意的。

给自己任务,去一点点调整自己的临界点,试着做一些自己认为很难的事情,比如一些以前你一定会忍受不了的事情,你试着按住自己的情绪。

然后留意自己,上一次情绪过激,是什么时候,做个记号,看看自己这次坚持了多久。不断的尝试去克服自己平静时间的焦虑感,慢慢增加自己控制情绪的能力。

另外就是,多找一些宣泄的方式,比如健身,运动,打游戏,玩过山车,唱KTV都是可以的。

当你慢慢坚持去感受漫长的平静期后,你会慢慢觉知,你内心的小孩就会意识到,等待不一定是为了迎接痛苦,等待是为了更好的体验身边美好的事情。你可以好好回顾一下,这段等待的时间,你得到了什么,比如看了一本好书,和同事一起完成一件不容易的工作,享受了冬天暖洋洋的阳光,偶遇了一只可爱的小猫咪,看到了一个笑的很甜的小姐姐……

你会发现,平静的时候,你可以做的事情有很多,而且是很美好的事情。

只要你正向的事情和体验不断重复,才能慢慢覆盖你过去的那些痛苦的强迫性重复。

不管怎么样,你是让人心疼的,没有人愿意经历这种痛苦的过去,希望你可以慢慢修复自己,以后心态上有变化,可以和我分享,我很期待你有好的变化。最后,给你一个拥抱,你值得拥有更和谐的恋爱。

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